~Поднебесье. Остров Нарион~

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ~Поднебесье. Остров Нарион~ » Болталка » Цитаты, шутки, опечатки.


Цитаты, шутки, опечатки.

Сообщений 31 страница 60 из 108

31

Нефрет: *…хозяйка дома, в дверь которого только что постучался головою оркский «проводник», в этот момент как раз не знала чем себя занять и с задумчивым видом стояла у книжной полки, скользя взглядом по корешкам немногочисленных книг. Глухой стук заставил её отвлечься от тяжёлого морального выбора: в третий раз перечитать «Акупунктуру викингов» или в пятый «Уринотерапия как средство достижения мирового господства». Пожав плечами, девушка вышла в коридор и, не прошло и пяти минут после того, как гость постучался в дверь, как оная перед тем гостем отворилась…*

32

» Горгор: лично вам Ииска: Вам нравится этот орк?
• Ииска: лично для Горгор: Он шикарен!
» Горгор: лично вам Ииска: Я тоже так считаю! И-иХа!

- Как всегда х)

33

"Горгор:.... Твоя делать помогать Горгор. Но... *Ага, перебинтовыванием, похоже, дело не заканчивалось. Зеленому нужно было что-то еще. Орче воззрился на целительницу своими невинными глазками, по прежнему нннннннннннннннннннняя позы* Помогать моя обмыться от пот, кровь и боль. Моя рука не помогать моя другой рука. Я не могу. Помогать моя, и моя благодарить... Хорошо "
Поза "ня" ^_^

34

***
Затем принялся вылазить из своего нагретого убежища, вот показалась одна нога, затем вторая, вот и попа уже торчит смешно из дупла* - Халан

***
Арэн: лично вам Kso: вот так всегда-только я соберусь занятся работой-как у этой работы выходной))

***

Lome: Kso: Фу быть такой) Такие и мудья могут быть. Ну за исключением того что сядит на коленки
Lome: Kso: бля
Lome: Kso: МУЖЬЯ
Lome: Kso: *убился и спрятался *
Lome: Kso: не хрена себе опечатался
Lome: Kso: *умирает от стыда*
Kso: Lome: МВУАХАХАХАААА
Kso: Lome: Ты будешь таким ... удьей ?)))))
Lome: Kso: Думаю я не тяну на ТАКОЕ. Всё-же я могу быть интересным и выше пояса)

***

Хэкил: лично вам Kso: "Мужская рубашка на голом женском теле, это как флаг на завоеванной крепости." XD

- Хэки, такой Хэки.

35

Kso
ах ты-же злодиюка  :hobo:) Посмеятся посмеюсь. но за те что мне стыдно очепятки все ж лучше спрашивать)

36

Lome

Звиняй, но ты.. просто шикарен в этих опечатках. Как и всегда х)

37

Мира: Кенмоккай: Хм.. **Высушила она его очень внимательно,

38

Старо как  мир но все еще доставляет )

«Э... Прошу прощения, мой Лорд, но... можно вас побеспокоить?»

Худощавый безупречно одетый эльф поднял взгляд от книги, которую он читал. На его длинных прилизанных волосах отразилось тусклое пламя, освещавшее Заплесневелый Куст. Он взглянул на мальца, и на его лице появилась слабая холодная улыбка. «Конечно, молодой человек. Чем могу быть полезен?»

«Ну, сэр, я... вы... вы ведь Лорд Бедлам Хавок, не так ли?»

Эльф взглянул на толстый том в кожаном переплёте, запомнил место, где читал, вздохнул и переключился на мальчика. «Да, я Лорд Бедлам Хавок».

По спине мальчика пробежал холодок.

Лорд Хавок вынул из плаща огромный кинжал необычной формы, ловко покрутил им в воздухе и осторожно поместил между страниц как закладку.

Мальчик чуть не обмочил штаны.

Книга наконец-то закрыта. «Как тебя звать, мальчик?»

«Реджинальд, сэр».

«Понятно». Эльф сделал паузу, а затем сделал параноидальный вид. «Не Асмодей, не Оркус, не Ньярлатотеп и никто другой в этом духе?»
Эльф наклонился вперёд, его глаза пылали подозрением.

«... нет, сэр».

«Так. А ты знаешь, что если ты — какое-нибудь злобное божество, тебе нужно сказать об этом прямо?»

«... нет, сэр».

«Хорошо для нас обоих. Ну и что тебе от меня нужно?»

«Я знаю, что вы известный искатель приключений, сэр. Я надеялся, что вы...»

«Ну конечно же! Ты хочешь совет!»

«Если вы соизволите, мой господин».

«Возьми стул, Руперт».

«Реджинальд».

«Уверяю тебя, мне на это в общем-то плевать. Знаешь, я совершал подвиги ещё до того как твой прадедушка стал завтраком чёрного пудинга. Боже, я кручусь в этом деле дольше, чем этот чёртов город находится на карте. И если ты хочешь заняться тем же самым, у меня есть несколько советов, которые я дам тебе в обмен на вознаграждение».

«Вознаграждение?»

«Ага. Что у тебя есть?»

«Не так уж много, сэр».

«Ну, тогда заведём кредит. Помни, теперь ты мне должен».

«Конечно, сэр!»

«Ну хорошо, начнём...»

ДВАДЦАТЬ ПРАВИЛ ДЛЯ ИССЛЕДОВАНИЙ, МАРОДЁРСТВА И ДЕЛЕЖА ДОБЫЧИ

1. Не будь первым.
2. Ничего не открывай.
3. В комнату и коридор за углом первым должен попадать светящийся камень.
4. Не смотри в зеркала, они могут высосать твою душу.
5. Не касайся зеркал, если только не хочешь через них пройти.
6. Ничто, слышишь, ничто не важно, так как вытаскивание щупальца из своего носа.
7. Если ты уверен, что сможешь прокрасться — у тебя не получится.
8. Всегда бросай монетки в странные жидкости, лужи и водоёмы.
9. Если с монеткой ничего не произошло, это не значить, что можно пить, трогать или купаться в этом!
10. Встреча с расстроенной девушкой не сулит ничего хорошего.
11. Если весит меньше фунта, набери побольше.
12. Если тебя проглотят, саблю уже не вытащишь. Всегда носи на руках перчатки или рукавицы с шипами.
13. Если оно из огня, бей водой. Если оно из металла, используй адамантин. Если оно костяное, дроби его; а если из плоти — протыкай. Если органов не видно, взорви его; а если превращается в чудовище, используй серебро — не беспокойся о холодном железе. Если холодное железо тебе понадобится, оно само тебе попадётся во время приключений.
14. Рассредоточивайтесь. Сбивается в кучу и выстраивается в ряд лишь малышня на вечерних танцульках.
15. Главный вход всегда охраняется и/или забит ловушками.
16. Драконы никогда не спят. Некроманты никогда не спят. Короли Демонов никогда не спят.
17. На искателей приключений нападают по ночам только тогда, когда четверо из пяти спят. Не спрашивай почему, это так, и всё тут.
18. Не мечтай. Если мечтаешь — записывай.
19. Зачем нести один кинжал, если не трудно взять шесть?
20. Если сомневаешься, отступай.

«... понятно, сэр. Но мне вообще-то был нужен совет...»

«Что-то более конкретное?»

«Да, сэр, мы с друзьями решили сходить, ну... в склеп с привидениями!»

«А, да, я помню свой первый склеп с привидениями. Хорошо. Принеси мне выпивку, и я поведаю о действительно интересных вещах».

«Но сэр, мне здесь не продадут. Я слишком юн».

«Слушай, пацан, я не просил тебя покупать выпивку для себя! Давай, неси мне!»

«Ну просто... хм... трактирщик знает моего отца и...»

«Ты хочешь быть искателем приключений или нет, ты, бесполезный прыщ на заднице мироздания?»

«Сейчас принесу эль, сэр».

ДВЕНАДЦАТЬ ПРАВИЛ ДЛЯ ЗАЧИСТКИ ПОДЗЕМЕЛИЙ

1. Никогда не смотри в колодцы.
2. Повторяй за мной: «Я не буду нажимать на красную кнопку...»
3. Первое правило Леандера: никогда не прикасайся первым к ценным с виду вещам.
4. Держись подальше от подземных фонтанов.
5. Бессмысленно набирать чудесный эликсир, бьющий в подземном фонтане — за пределами комнаты он перестанет действовать.
6. Всегда изучай потолок прежде чем войти в другую залу.
7. Если убегаешь, не вздумай бежать в неисследованную комнату. Там тебя тоже хотят убить.
8. Если увидишь стену с плесенью, то и эта плесень хочет тебя убить.
9. Процедура входа: (1) заходи с чёрного входа, (2) войдя, ищи первую попавшуюся лестницу и спускайся, (3) спустившись, ищи секретные двери.
10. Входи в тайную дверь, там будет главный гад.
11. Убей его (если модуль написан до 1990 года) или её (если модуль написан после 1990 года) и поселись в этом логове. Это отличное место, откуда можно совершать вылазки во все части подземелья, крепости, башни, особняка и т. д.
12. Арки не должны светиться, и на них не должно быть рун. В противном случае, это порталы.

«... ух ты. Как интересно, сэр».

«Конечно! Все эти правила были тщательно записаны Постом Скриптумом за годы опасных странствий с моими товарищами. Серьёзно, эта информация дорого стоит».

«Конечно, сэр».

«Ну вот, благодетелю Лорду Бедламу Хавоку нужно ещё эля! Неси, сынок!»

«Сэр, я...»

«Слушай, Ренфилд, я пока ещё не потерял терпение! Это твоя первая вылазка с малышнёй в склеп?»

«Нет, сэр».

«А потом вы, наверное, захотите выбраться в пустоши, так?»

«Да, сэр».

«А ты хочешь испытать на себе плотскую любовь лесных гоблинов, Ричард?»

«Нет, сэр».

«НЕСИ! СЕЙЧАС ЖЕ! ЭЛЬ!»

ДЕСЯТЬ ПРАВИЛ ДЛЯ ПРИКЛЮЧЕНИЙ В ПУСТОШИ

1. Пересекай реку только в случае крайней необходимости.
2. Никогда не трогай мертвецов, лежащих у дороги, это может быть нежить.
3. Мне не нужно обогнать дракона, мне нужно обогнать тебя.
4. Смотри под мост, прежде чем по нему идти.
5. Всегда заглядывай за водопад, если только это настоящая вода, а не какая-нибудь опасная жидкость.
6. Встретив верёвочный мост, лучше вернуться в город, чем пытаться по нему пройти.
7. Если ты идёшь по льду в латах с кучей сокровищ — будь готов к плаванию.
8. В хижинах, особенно одиноко стоящих на краю болот и городов, всегда живут отшельники.
9. Отшельники опасны.
10. Если увидишь большие отпечатки неизвестно чьих ног с когтями, смени маршрут.

«... и вы всё это помните, сэр?»

«Конечно, чёрт побери! И, полагаю, ты тоже запоминаешь. Боже, да каждое такое правило на вес золота! Исполнение последнего Правила Для Приключений В Пустоши почти спасло жизнь Драксинир».

« О боже! Правда?»

«Просто он знал, как готовить кобольдов. Я научил».

«Славно слышать уважение в вашем голосе, сэр».

«Я что, тряпка? Неси ещё эль, сопля недоношенная, или я сравняю твой город с землёй взмахом Посоха Хавока».

ШЕСТЬ ПРАВИЛ ДЛЯ ПРИКЛЮЧЕНИЙ В ГОРОДЕ

1. Не ройся в отбросах.
2. Держись подальше от алтарей, а также от церквей, храмов, мечетей и всех прочих мест поклонения.
3. Идя через толпу, одну руку держи на кошеле, а другую на оружии. Да, так ты выглядишь как турист, но огромный рюкзак и семидневный запах пота уже выдали тебя.
4. Если есть высокие стены, ров с водой или сторожка у ворот — спрячься на сутки и наблюдай.
5. Визирь всё знает. Это королевская версия выражения «дворецкий всё знает».
6. Если главарь гильдии воров просит о встрече, будь вежливым.

«Хотя, что ты можешь знать о городе, живя в этой помойке».

«Лорд Хавок, кажется, вы уже пьяны!»

«А ты трезв, как стёклышко, и мил до розовых соплей. Зато я известен и влиятелен, а ты — лишь жалкий мальчишка, у которого такая страшная мать, что рядом с ней не сядет срать, даже медведь, страдающий поносом».

«... лорд Хавок, вы мне не нравитесь. Я ухожу».

«Боги и тролли! Да не будь ты таким серьёзным! Я пытаюсь сделать из тебя мужика! Давай, раз уж встал, принеси ещё эля, и я расскажу тебе действительно секретную вещь».

ШЕСТЬ ПРАВИЛ ДЛЯ ДВЕРЕЙ, ЗАПЕРТЫХ И НЕ ОЧЕНЬ

1. Дверное правило: я буду стоять в шести метрах (а не в трёх) от двери, когда её открывают, при возможности прячась за партийным танком, после того как разведчик проверит её на ловушки. Обновлённое дверное правило: я буду стоять в 6 метрах от двери, под углом, чтобы через проём можно было забросить полурослика разведчика и гнома иллюзиониста.
2. Никогда не открывай вторую дверь, пока не узнал, что находится за первой. У тебя по-одной-двери-за-раз-ная профессия.
3. Закрывай за собой двери, если не хочешь, чтоб тебя окружили со всех сторон.
4. Однако если думаешь, что придётся убегать, оставляй двери открытыми.
5. Используй посох или трёхметровую палку для проверки пола перед дверью. Желательно при этом имитировать вес реального человека, иначе незачем и беспокоиться.
6. Если найдёшь механизм за люком — оставь его в покое. Проходи через стену или иди в другую комнату. Попытаешься обезвредить — приблизишь свою кончину.

«... простите, сэр — вы сказали "партийный танк"»

«Это технический термин, сынок. Запомни его, живи с ним, полюби его».

«Понятно».

«Главное не быть им — никому нет дела до партийных танков».

«Хм-м-м».

«Да ладно тебе, парень! Наверняка у тебя есть парочка жирных дружков, тем более в такой дыре!»

«Ну...»

«Ну, вот и молодец! Кстати, вспомнил пару вещей, что тебе могут пригодиться».

СЕМЬ ПРАВИЛ ПО ОБРАЩЕНИЮ С НЕВАЖНЫМИ ЛЮДЬМИ И ДРУГИМИ ОБЫВАТЕЛЯМИ (НИП)

1. Если сомневаешься, спасай свою задницу, а НИП пусть катятся ко всем чертям.
2. Не зли трактирщицу. Это бывший искатель приключений.
3. Держись подальше от крестьян. Они нападают толпами.
4. Держись подальше от знати. Все они — высокоуровневые злые НИП и/или чудовища и/или нежить.
5. Держись подальше от детей — эта истина стара, как мир.
6. Никогда не оставляй свои волшебные предметы НИП «на хранение». Это верный способ отправиться на небо.
7. Волшебнику, который телепортирует тебя через весь мир, не хватит шести секунд для уничтожения сорока людоящеров, захвативших крепость, которую вы считали самым безопасным местом. Будь готов.

«... а кто такие НИП, сэр»?

«Это сокращение от "неидеальный персонаж", Рэнди».

«Реджинальд».

«Какая разница. Хорошая новость, сынок, если принесёшь ещё эля, я поведаю тебе последний протокол — и ты больше никогда не будешь НИП! Ты станешь... ИП!»

«ИП?»

«Идеальным персонажем, Рудольф. Идеальным персонажем».

ШЕСТЬ ПРАВИЛ ПО ОБРАЩЕНИЮ С ТОВАРИЩАМИ ПО ОТРЯДУ

1. Так как другие участники отряда могут убить тебя по абсолютно любому поводу, важно первым их убить — если не всех, то столько, чтобы у тебя с верными союзниками появилось преимущество над оставшимися.
2. Если твоё тело начало по неизвестной причине изменяться, быстро начинай искать в отряде союзников. Твои "друзья" могут тебя убить, если ты не заключишь с ними какую-нибудь сделку. Приготовься расстаться с какими-нибудь вещами. Можно просто их побить — разговаривать лучше с теми, кто находится в таком же состоянии, как ты.
3. Что бы другие ни говорили, у тебя нет настоящих союзников.
4. Не дерись из-за найденных сокровищ. Ты получишь всё и сразу, когда убьёшь их.
5. Второе правило Леандера: каждую ночь без исключений делай что-нибудь, чтобы проснуться, когда кто-нибудь тронет твои вещи.
6. Ни спереди, ни сзади. Пусть все остальные будут твоим мясным щитом.

«... это ужасно, сэр!»

«Ну да».

«Так вот вы какой!»

«Жизнь такая! Это прыжок из утробы в могилу, где нет ни капли спокойствия! Каждый день, с того момента, когда тебя отшлёпает акушерка, до того мига, когда над тобой положат мраморную плиту, тебе придётся иметь дело с плохими людьми, отвратительными ситуациями и неудачей! Будь готов!»

«Это и есть ваш урок? Это список циничных и эгоистичных "правил", спасающий вашу шкуру ценой жизни друзей!»

«Да, всё равно все они придурки! Эй, ты! Ты куда!? Вернись! Эй! ЗА ТОБОЙ ДОЛЖОК!»

Лорд Бедлам Хавок говорит:

«При создании персонажа выбирайте систему нравственных ценностей, которая может оправдать практически любое проявление гнева, жадности, трусости или мести; например, хаотично-вспыльчивый...» — Правила, дополнительное правило №10

Лорд Бедлам Хавок говорит:

«Спутников (особенно некомпетентных) надо бояться больше чем опасностей подземелий — если только ты им не должен денег. Поэтому посей семя страха как можно раньше...» — Правила, дополнительное правило №11

Лорд Бедлам Хавок говорит:

«Садись рядом с игроками, у которых злые персонажи — теперь они будут строить козни вместе с вами, а не против вас...» — Правила, дополнительное правило №12

Лорд Бедлам Хавок говорит:

«Вот моё золотое правило — они говорят, что нельзя «выиграть» ролевую игру. Технически это может быть и верно, но это прямой путь к проигрышу: ты лишь умрёшь дурацкой смертью. Если уж решил уходить, уходи, хлопнув дверью — и попытайся увести с собой остаток отряда, потому что нет ничего славного в том, чтобы оказаться в Валгалле без своих дружков...» — Правила, дополнительное правило №13

ЭПИЗОД I
В котором Бедлам Хавок встречается с необходимостью ограничений.

«...И тут весь наш отряд встал как вкопанный. Чудище из другого измерения предстало во всей своей ужасной красе. Тварь была метров на пять выше, чем мы предполагали, а её непереносимость серебра оказалась бабьими домыслами».

«Боже мой! А силы у чудовища тоже оказалось больше, чем вы думали, лорд Хавок?»

«Больше? Разрази тебя гром, это ещё слабо сказано! Глупец, мы были обречены! И тут-то я понял, что...»

«Когда сталкиваешься с превосходящей силой злого божества, демонического повелителя или божка из другого измерения, лучше всего встать позади своего отряда и заорать: "Возьми их!"»
— Правила, правило товарищей по отряду №7

ЭПИЗОД II
Бедлам Хавок рассказывает, как он перестал доверять мудрецам и распространённым верованиям.

«...К несчастью, наш другой маг был сражён вонью совомедведя, и о помощи с его стороны можно было не рассчитывать. Если мне не изменяет память, он в этот момент исторг содержимое своего желудка прямо на ботинки Леандеру».

«Не хочу вас перебивать, мой лорд, но я не знал, что совомедведи славятся зловонием».

«На открытом воздухе — нет. Точно нет. В любом случае, мы попытались бежать, но кобольды опустили тяжёлые ворота на нашем пути и выпустили через дыры в потолке стаю голодных бешеных жутких ласок. Так я и узнал, что...»

«Простых подземелий не бывает. Знак "Не беспокойтесь, здесь только кобольды" не предвещает ничего хорошего».
— Правила, Правило зачистки подземелий №14

ЭПИЗОД III
В котором Бедлам Хавок узнаёт, как искусство усмиряет доверчивых.

«...И вот мы наконец убедили Бьюика, что статуя "улыбается", а не "скалится", и он потянулся за камнем».

«Ничего себе! И какая магия нужна чтобы так подавить бдительность?»

«Виски. Так я и узнал, что...»

«Если в стене есть дыра — не суй туда руки».
— Правила, Правило зачистки подземелий №15

ЭПИЗОД IV
В котором Бедлам Хавок узнаёт, что иногда любознательность приводит к дурным последствиям.

«...Короче говоря, нам нужно было как можно скорее пройти через эту дверь. К тому же я промочил свои вторые ботинки».

«Промочили, сэр? Там была вода?»

«Боги и тролли, ты хоть слушаешь меня?! Хотел бы я, чтоб это была вода! Вода, по крайней мере, не оставляет пятна и не разъедает одежду. В общем, там была дверь, и Драксинир Одноглазый нагнулся и посмотрел. Так я и узнал, что...»

«Никогда нельзя смотреть через замочную скважину».
— Правила, Правило дверей №8

ЭПИЗОД V
В котором Бедлам Хавок рассказывает о смысле одиночества и даёт важное наставление.

«...Видимо, горожане избегали выжженного холма не потому, что хотели скрыть своё сокровище, а ради общественной безопасности. На нашу долю выпало то, что можно назвать Почти Полным Провалом».

«Почти Полным Провалом, сэр?»

«Да — и если бы не мой гениальный план обречь их всех на смерть, провал был бы полным!»

«Но... а как же ваш отважный добродушный факельщик, Рябой Первопроходец?»

«Кто? А, этот. Не, он тоже умер. Так я и узнал, что...»

«Ради всего святого, остерегайтесь деревьев, одиноко стоящих на холме!»
— Правила, Правило пустошей №11

ЭПИЗОД VI
В котором Бедлам Хавок рассказывает, как он узнал об обманчивости старости, и как он стал уважать пожилых.

«... надо сказать, что он выглядел очень-очень слабым. И старым. Я говорил, что он был старым?»

«Да, сэр. Кажется, вы сказали "дряхлый"».

«Лицо у него было как старое седло, которое сильно поколошматили. Честное слово, мы всерьёз полагали, что он упадёт и умрёт в любой момент, даже если на него не нападать. Так я и узнал, что...»

«Будь вежлив со стариками. Все они как минимум 20 уровня, и их легко рассердить».
— Правила, правило НИП №8

ЭПИЗОД VII
В котором Бедлам Хавок радуется, что у него нет потомства.

«... я никогда никому не доверял, как ты уже заметил, но с этими детьми было не так».

«Сэр, вы сидите в отличном ресторане, но пьёте из своей фляги и едите сухпаёк из потрёпанного вещмешка. Трудно поверить, что что-то вам могло показаться "не подозрительным"».

«Боги и тролли, ну ты и простофиля! Любой из этих "посетителей" может оказаться нанятым убийцей. Именно поэтому я ещё жив, а многие из тех, кого я знал — уже нет! В-общем эти младенцы были подозрительно неподозрительны, раз уж ты об этом начал».

«Обычные оборванцы?»

«Да. Это случилось после того, как мы проснулись голыми и связанными в Логове Осминогоподобного Иерофанта. Если бы только мой отряд прислушался к моим словам. Глупцы! Так я и узнал, что...

«Нельзя забывать, что уличные оборванцы — это вовсе не люди и не оборванцы. Присматривай за кошельком!»
— Правила, городское правило №6

39

Выкладываю пост со знаком плюс! То есть не ляп, а малюсенький щедевр, просто понравилось очень!
Анарен, видимо, тот еще эстет - она считает, что заслуживает лучшей участи, чем превратиться после тесного контакта с орком в черно-розово-красный ушастый коврик на снегу! Даром, что Горгор не Раадир, и рогами не наделила его природа...сразу видно - пока еще не женат! Но в итоге - это был один из самых неуклюжих уворотов в жизни Анарен, но он все-таки удался. Эльфа прянула в сторону, и, когда орк по инерции должен был пронестись мимо, попыталась врезать ему в висок сжавшимся кулаком. Нет, пробить череп славного зеленого воина вряд ли смогли бы даже выскочившие шипы...но хотя бы как-то поколебать его - о, Анарен вложила все свое уважение к орку как к противнику в этот удар!

40

Даю добро, коли уж на то пошло ) Интересная тема, надо будет выложить всё, из-за чего интересно биться головой о клавиатуру.

Асманд, рояль был фееричен )

Отредактировано Лотара (2011-12-19 11:03:18)

41

Deus
Выкладывается по одобрению игрока.
Будем знать что Вы - против  :writing:

42

http://uploads.ru/t/h/l/b/hlbpq.jpg

43

Для начала немного предистории. В чате \\но развиваются два события - ДМ водит трем игрокам и Руис с Анарен дуэлятся.
И вот на удивление, злой дайсо злобно (и продолжительно!) каваится с бедных игроков, даруя им прелести игры фэйла за фэйлом. Причем безжалостных и капитальных - 1...2...4...
Зато у мастера все отлично с этим делом!
Броски Руиса отлично вкладываются в общую фэйл-картинку.
Анарен нагло машет мечами в районе 20-19-17.

05:01:28 DM_E: нрпг. ребята, вам всем карму надо почистить перед боем)))))извините, все, мы серьезны. лог обновляем.
05:02:16 Асманд: НРПГ: Кого благословить? Какой-то десяток рыжьем =)
05:15:05 ДМ: Асманд кидает кубик (20): 18
05:15:26 Асманд: НРПГ: Вот что дает сила храма! =)
05:15:39 • Анарен: лично для Асманд: И мне, и мне блесс!! )))
05:17:29 » Асманд: лично вам Анарен: *возложил руки на голову, закрыл глаза и засветились длани светом неземным* Сим, дева, благославляю тебя на подвиги ратные, дарую тебе Порядка мощь, дабы защищала ты от Хаоса сию юдоль скорби. *свет погас, блес прошел*
05:17:34 ДМ: Duelist кидает кубик (20): 20
05:17:49 » Асманд: лично вам Анарен: тьху... по ходу не туда блес ушел =)
05:17:50 ДМ: Анарен кидает кубик (20): 10
05:18:10 • Анарен: лично для Асманд: Твою налево, храмовник, Ворошиловский стрелок блин!!!! )))))))))))))))))))))
_________

И небольшое добавление от Асманда:
Какое-то время он сидел и наблюдал за игрой. Дайс кидался у всех как-то странно - то в районе 10-ти, то сразу около 20-ки... В общем после наблюдений Асманд пишет:
05:55:20 • Асманд: лично для Анарен: чет у меня блесс как-то на всех понемногу рассеялся =)
05:57:21 » Анарен: лично вам Асманд: Наверняка это был критикал-блесс. С отзывом от Порядка в стиле "А-а-а, Асманд, это опять ты!" ))

Отредактировано Асманд (2012-01-08 04:15:40)

44

Как говорил - пора вводить премию "Золотой неудачник". В виде огромного бруска из железа на шею.  :P

45

Тогда я уже победил...точней Ранд

46

15:34:55 • Фери: лично для Kso: Ужс та какой оО на квесте кроме меня мужиков нет...эльф до конца значит не доживет(
15:36:19 » Kso: лично вам Фери: Точно. Его в жертву принесут.
15:36:32 • Фери: лично для Kso: -____-' проделки темных сил

P.S Почему меня все так любят?=/

47

Мои ляпы кидайте сюда, ага!))

48

Улыбнуло. От души поржал) Если у меня чего найдете, то только рад буду посмотреть)

49

Ирий: Ирий поражается боевым способностям Конховарры, а сам решает, что дверь открыта недостаточно широко, и вообще сколько можно толкаться на пороге, посему в лучших традициях спецназа ка-ак вдарит в дверь с ноги, может это выведет из равновесия бандита, он же наверняка ее придерживает? А может еще и откроет свободный путь в комнату, где мучают очередную девицу (мучают же?)
Ирий кидает кубик (20): 5

Ирий: лично для Конховарра: просрали мы удачу)))))))) \простите за грубость)\
Конховарра: лично вам Ирий: *прикрыла лицо рукой* Блин, ржу) Сглазили)

ДМ кидает кубик (20): 1

ДМ: лично вам Ирий: -задумчиво чешет щеку-
Конховарра: лично вам Ирий: Опа!)
ДМ: лично вам Ирий: Он у тебя точно спецназовец =Ъ
Ирий: лично для Конховарра: я спецназ.. *музыка из мортал комбат продолжает играть))))))*

Ирий: лично для ДМ: *ворчит* разница в четыре у твоего непися и моего стражника это его даже не отшибло нормально от двери, а в единицу так сразу горло раздирает))))
ДМ: лично вам Ирий: Не ворчи ! Ты радостно не булькаешь, а .. а тебя словно кошка подрала одним когтем.)

Ирий: ДМ: я булькаю *вознамерился героически помереть в борделе. девственником.*

Ирий: лично для ДМ: лять.
ДМ: лично вам Ирий: мвуааааааахахахахааа
Duelist: лично вам Ирий: :D
Duelist: лично вам Ирий: От палево так палево!

50

***

(16:55:45) Мэй Мальстрем: Дварфа хмыкнула и кивнула "- Ну так что, Эрдан? По поводу дела? Есть мысли?"
(16:57:30) Эрдан `Ёжик` уже исчез. (timeout - 16:55:29)
(16:58:47) Мэй Мальстрем почему-то сразу поняла, что мыслей у Эрдана нет

***

Разрешение автора получено.)

51

Сегодня размышляла о том, что неплохо бы госпожу офицера Ксоллари смачно приложить по заднице ладошкой. Решила не рисковать - вдруг попа латная))

52

18:24:32 » Арэн: лично вам Горгор: Да как бы нет...А мой конь сам тебя сьесть может !
18:25:14 • Горгор: лично для Арэн: Челюсть поломает об молот, бва-ха-ха!
18:25:25 » Арэн: лично вам Горгор: А если молот сьест?)
18:25:52 • Горгор: лично для Арэн: Тогда порвется от запора...
18:25:59 » Арэн: лично вам Горгор: XD

53

Вот так как-то фраза... проимпонировала в общем контексте! :)

Маддалена: Хелгер: *насыщенный запах духов от волос, обнаженой кожи, одежды…словно яркий цветок на клумбе среди одуванчиков. И как же ее иногда веселили эти ритуальные танцы вокруг щекотливый темы. Почему просто не спросить – леди, в насколько безумную сумму мне обойдется ночь с прелестной вами?* я живу недалеко отсюда, виконт…*обняла его ладонь двумя руками, переплелась пальцами, поднесла к своим губам совсем близко. Согревает, ага* виконт, кто бы мог подумать, что вы такой зяблик…*мягко попеняла…еще вот-вот и, кажется, прижмет его руку к вздымающейся дыханием груди. Исключительно погреть.* Недалеко, да…Иначе, как вы понимаете, добираться без происшествий было бы затруднительно для столь…столь одинокой леди…о да, здесь бывает опасно, но рядом с вами, виконт, не страшны никакие тени бездны…*взгляд ее был чуть насмешлив, откровенен и самую капельку вызывающ…*

54

02:23:57 Рала: Альварес: *Задохнувшись от возмущения

Таки задохнулась бедняга.

55

Райна: Конховарра: *Нда, похоже, Дилис будет сложно с таким новобранцем. Ну да ничего, время имеет свойство все расставлять на свои места. И вообще – кесарю-кесарево, слесарю-слесарево, а хаоситу – порядочника. То есть каждому свое, так что не суй свой нос в чужой вопрос, Райна, дольше проживешь.*- С рынка, с него, родимого. А насчет спокойствия – ну за то время, что я была там, никого точно не убили и не изнасиловали. Разве что по добровольному согласию – ухмыльнулась характерно так Барсик. Пара-тройка утыренных карманниками кошельков не в счет. Пусть сами разини смотрят за своим добром* - а как здоровье Вашего друга? Надеюсь, он уже в строю?

56

Ансельм: Конечно же, стражник кивает (не пропустив и традиционного – уставного приветствия) и следует, несомненно пропуская Дилис вперёд. Сколько бы раз она ни была лейтенантом, офицером, до хоть даже генералом или маршалом, как бы сурово не глядела из под сведённых бровей и не грохала доспехами, она остаётся дамой. Как и Ксо, ушедшая вперёд. «Да я просто в малиннике! – думает рыцарь по пути. – и в этом малиннике явно матриархат». Всё-таки, титульно-правильная гордость ещё не окончательно лишила этого типа самоиронии, и сейчас его внутренний смех отзывается только лёгкой улыбкой, когда он вслед за дамочками – командиршами проходит на территорию гарнизона.

57

Синг: Лэйтис: Такими темпами он быстро прикончит всю еду, даже не насладясь ей! Он собрал всю волю в кулак и начал жевать медленно и с большей амплитудой движения челюсти. Хм.. И всё равно, мясо быстро заканчивалось. Хорошо, что есть ещё квашеная капуста. Её Синг любил. Возможно, даже слишком! Запив всё это оставшимся элем, он расплылся по лавке. Идти никуда не хотелось. Он видимо ещё недостаточно отдохнул от тяжелого перехода и был готов ещё долго так сидеть, но надо уже и подумать – куда идти дальше? Чем заниматься? Он ничего и не умел, кроме как охотится, рыбачить, выделывать кожу, заготавливать мясо на зиму (да иную снедь), собирать, да сушить травы, работать с железом в кузне, да ковать из него предметы первой необходимости, строить подворье, да немного дома. Хм.. Дед многому его научил, однако.

58

01:13:55 Трикстер: нрпг. я лиловый!
01:14:54 Конховарра: нрпг: Слива лиловая, спелая садовая.
01:15:40 • Ансельм: а я томат.
01:16:26 Мышь предупреждает Трикстер. Причина: Нрпг в логе..
01:16:37 Мышь предупреждает Ансельм. Причина: Нрпг в логе..
01:16:47 Мышь предупреждает Конховарра. Причина: Нрпг в логе..
01:17:23 Ксо: предупреждает Мышь. Причина: Флуд предупреждениями.

Хм. Надеюсь, никто не против.

59

DM_E: Danielle: Девушку берут под локоток, подтаскивают к лоточку. – Полтора медяка – Вы тянете бумажку, там написано, что Вы выиграли. Может, целых десять золотых? Испытайте свою удачу! – продавец очень старается заинтересовать девушку, все-таки прохладно и торговля не такая уж бойкая, а он ведь прикладывает все усилия: - А еще в призах у нас чудесная трещотка, настоящая живая ящерка и перо для письма, и куча других замечательных полезностей и приятностей. – и правда, горки всякой ерунды на прилавке.

60

Кейриган: Вёльна: "сам чуть не упал от собственной затеи.. ну вот еще одну девушку он, похоже, вырубил крайне извращенским способом... Нет бы хоть что-то сделать нормально. Хотя как можно вырубить нормально? Хоть нос ей не сломал и то хорошо. Для кармы. Ну посмотрим что тут у нас имеется... Блин на что можно было надеется в порту? надо куда подальше (не в задницу) идти, что бы было на что пожрать вкусных пирогов Кейруша. Та хрень в сумке явно не способствовала обогащению. Хотя нет, иглы можно занинзить, может для чего и пригодятся - Райне на стул поставить.. Тьфу размечтался, только недавно клятвенно пообещал обходить ее за 3 километра! Ладно по-джентльменски попинал и прикинул где можно хранить деньги? ну хоть чего ценное! самое приятное, конечно в корсете досматривать... медальоны всякие еще на шее... куда там еще что прятать женщины любят?"
Кейриган: *тьфу Кречета пироги)


Вы здесь » ~Поднебесье. Остров Нарион~ » Болталка » Цитаты, шутки, опечатки.


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2016 «QuadroSystems» LLC