Обращаю ваше внимание на локацию, где всё это происходило!
Советую не воспринимать всё происходящее всерьёз.
Оставлено на память. 

Органист: [Когда-то очень давно и неправда… Локация - космический астероид околонариевской орбиты] Был самый непогожий день, затем – самая чёрная непроглядная ночь. Однако героям было всё равно на это, потому что были они в космосе. Органист ходил по астероиду без скафандра, ибо он имбовый. Ходил-ходил и увидел орка. Сказал ему: — Зелёный, а я помню, как ты мне камни на кладбище бил. Что тут делаешь? — И достал большую резиновую дубину из-за пазухи, чуть ли не с самого себя ростом. Зырк на орка, мол, сейчас ударю. И ударил такой. По голове зелёному, чтоб орк кошачье оружие достать не успел.

Горгор: *Хрена вам лысого по орбите околокосмической. Орки - это вам не пальцем деланные покемоны из другой галактики, это вполне себе зеленые сверхчеловеки. Кстати кем и чем он там бил Оргазмистов орк тоже не помнил, но очень круто прокрутился вокруг себя, пригибаясь в талии. Так что резиновое изделие номер восемьдесят три пронеслось мимо. А вот орк в свою очередь изъял из широких щтанин кошку-нунчаку, мертвую дня как три и очень пахучую* Я тута бить камня тушканчиковый! *И как махнул по Оргазмисту дохлой кошкой-нунчакой, метясь в живот*

Органист: Нунчака треклятая – так по животу заехала, что у бедняги чуть челюсть не вывалилась вставная, вампирская. Охнул Органист, зыркнул на зелёного покемона и закричал злобно: — Не было в моём приложении таких чудиков! Ща как поймаю, зад твой зелёный надеру! — А ловить-то нечем. Гигантского сачка нет, цепей и верёвки нет. Отер морду Оргазмист и снова дубинку вверх поднял. Щакакнаваляет! Прыг на месте – космос, что – поднялся вверх немношка, замахнулся хорошенечко, да давай дубасить орка. Дубасит раз, дубасит два – и всё по голове. — Кошка твоя вонючая! Убери, а то сдохну от запаха одного!

Горгор: *Это только в космосе Оргазмистам живется просто - раз палкой махнул, два, восемь. И все, все девки у твоих ног, все ноги у твоих девок. А вот чтобы стать орком надо много работать, биться головой о стену пока глаза на лоб не полезут. Кстати орку в данной ситуации тоже было не совсем просто - над ним летало неопознаное туловище не очень интересной формы. Или не над ним? Космос, трава, кошка вонючая, а трава откуда?* А! Я от твоя ванючая кошка три дня чих-чих терпеть! *Сказал да и размотал кошатину дохлую за хвост, влупив ей по мордуленции Оргазмиста с потерей инородного дохлого предмета в своей руке*

Органист: Орком быть непросто, говорите?! Оргазмистом тоже просто так не станешь – надо об мануалы биться и головой, и пальцами, практику нарабатывать прежде, чем ноги девок и просто девки в ноги упадут. По мордасам наш черноволосый герой не получил, клыки вампирские ему не поломали. Показал язык орче три раза як змея и кувырнулся в воздухе, чтобы потом назад на астероид вернуться, на ноги встать. — К полёту готов, зелёный?! — Выпер дубинку вперёд, сделал тараном, да и понесся на орка. Пусть дубинка и резиновая, пусть под номером восемьдесят три, но столкнуть в космос сможет! Будьте в этом уверены!

Горгор: *Вот многие думают "орки тупые, мы их интеллектом задавим" или там про тактику что-то задумывают. На самом деле орки не самые цивилизованные или умственно первые, но они очень непредсказуемые. Вот и сейчас, отправив мертвого кота навстречу к новым цивилизациям зеленявый, собравшись, прыгнул вверх, пропуская Оргазмиста с тараном под своей зеленой "жо". И уже на приземлении крутанулся, выхватив из кармана обглоданную куринную ногу и запустив ее на манер звездочки ниндзя левый филей оргазмиста. Опосля приземляясь на обе две своих ноги и позируя как Ван Гамм в фильме Рутберга Земенкиса "Крик-боксер"*

Органист: Проскочил под орком, притормозил, дубинку в одну руку переложил Оргазмист, а затем поймал ногу куриную, предварительно остановив её, как Нео остановил пули в Матрице. — Да не ем я такое… — И обратно его куриную ногу запустил, чтобы прям в глаз – раз и всё! (1) Затем черноволосый герой хмыкнул и вытащил из кармана разноцветные шарики, как Скитлс. Кинул под ноги орку, чтоб шаг сделал, да и упал на спину. (2) Вдруг повезёт?! Оргазмист его потом свяжет и скинет с астероида!

Горгор: *Получилось, почти все получилось у орка. Но не все сработало. Курятину недоеденную отправили обратно в лицевую часть головы с намеком на выбивание из глаза способности видеть реальность. Но лысый был не промах и тут же хватанул недоеденную куру ртом, смачно пережевывая с довольной мордой. Правда вот эти ваши шарики под ноги вообще не поспособствовали радостным обнимашкам в порыве любви, ибо орк просто хренакнулся на задницу с последующим прикусыванием языка (своего) и случайныйм слетанием с ноги ботинка (возможно своего). Ботиночное изделие номер три два девять слетело с зеленой ноги и, преодолев секреты внеземного притяжения, таки полетело Оргазмисту в живот*

Органист: Маленькая победа была встречена очередным хмыком – ну, не умеет хихикать наш герой. Затем, раз уж от ботинка Оргазмист увернулся, да ещё и изящно так, нужно было воспользоваться тем, что орк умостил свою жёпку на астероид, на шарики цветные. В общем-то, хаоссцыт побежал вперёд, подпрыгнул и – раз, на голову Горычу приземлиться попытался. Как уж там выйдет – кто его знает. Но если получится на зелёную поверхность черепную встать, то начнутся танцы.

Горгор: *Конечно конфет цветастых нацветастить - это много дел не надо, стоит только карман порвать. А вот смог бы Оргазмист стать большим и зеленым? Конечно же да, но это надо есть много огурцов и баклажанов, пока не лопнешь и переродишься в орка. К слову сказать на голову зеленявого Оргазмист попал, только та голова была гладкая и местами скользкая от влажности. Так что долго на ней стоять обстоятельства не обстояли, поскользнулись и ругались. Горгор скрутился и перекатился через себя, встав на одно колено и пафосно выдав* Камон-вэхир! *Выбросил вперед правую руку, выбросив из чумазого рукава длинный скелет змеи прямо в живот Оргазмисту. Почему опять? Потому что у Оргазмиста прикольный живот*

Органист: Горгор: Хорош уже мой живот терроризировать! – Возмутился Оргазмист и погрозил зелёному кулачком. Скелет змеи сломал со злости. Он же злой был, Оргазмист этот. Топнул ногой, выбросил в космос дубину – да в жёпу её, не помогает всё равно. Побил себя по карманам. Скитл – были, дубинка – была… Что ещё у него есть? Противоорковый спрей. Вытащил его с пафосным «Ха-аа-а!» и направил на зелёного. Пш-пш, мзфка! Получай, Горыч, в мордас! Щипать будет не по-детски!

Горгор: *Вот оно так всегда - хочешь пощекотать животик, а выходит позлить Оргазмиста. Или нет. Так или иначе спрей оказался не очень качественным и орк только откашлялся. Еще глаза увлажнились и нос стал дышать легче. Но все же пора было завязывать это противостояние двух культур. Потому напором струи нетронутого орка сопроводило в ближашие космосы, где он научится размножаться спорами и даст начало WH40K, но это будет в другой истории и вообще все было ради фана. Так-то. Оргазмисту победа, можно даже салют под луной из мертвой кошки, белки и изнасилованного енота*